Анекдоты от Ю.В.Никулина

Одесский юмор

Абрам садится в такси. Видит на счетчике - 10 рублей.

- А это что еще такое?

- А это за посадку.

- Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй - я на ходу впрыгну.

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка "Посторонним вход воспрещен".

- Ха! Можно подумать, если бы они написали "Добро пожаловать", так я бы туда пошел!

- Хелп ми!

На набережной стоит одессит и наблюдает. Подходит второй и спрашивает:

- А шо он кричит?

- "Помогите мне". Пока вся Одесса училась плавать, он учил английский язык.

- Мендель, у вас идет горячая вода? Мендель открывает кран и пробует рукой воду.

- Идет, только она холодная.

В горах Рабинович провалился в пропасть. Падая, ухватился за какой-то чахлый кустик. Повис и кричит:

- Боже, спаси меня! Боже, спаси меня! С неба раздается голос Бога:

- Отпусти руки! Рабинович:

- Я боюсь! Голос с неба:

- Я кому сказал, отпусти!

После некоторой паузы Рабинович:

- Скажите, а там, наверху, есть кто-нибудь еще?

Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше. Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и тут же вернулся на работу.

- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор чуть было меня не застукал...

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается.

- Ваш билет! Высовывается рука, подает билет.

- Все в порядке, спасибо!

Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь:

- Ваш билет!

Открывается дверь, высовывается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

- А как это отразится на евреях?

- Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!

- Откуда ты знаешь?

- А они сейчас живут у моей мамочки...

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит старый еврей и плачет. Идет мимо сосед.

- Что случилось?

- Да, вот, дом сгорел.

- Надо же, какое горе! А жена где?

- И жена сгорела.

- Ой какое горе! А дети где?

- И дети сгорели.

- Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

- Ну если после этого останутся тараканы... - говорит Хаймович, глядя на догорающий дом, - то я уж и не знаю, что делать...

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.

- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?

- Как? Совсэм бэз тэкста?

В хедере:

- Ребе, что такое гиппопотам?

- Это такая сумасшедшая рыба.

- А почему она живет на суше?

- Я же и говорю: сумасшедшая.

Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Голос из толпы:

- Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком?

- А на спине она храпит.

- Сара, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

- Только один раз, пару лет назад. Но, я надеюсь, что он еще вернется...

Из старых анекдотов:

- Рабинович! Где вы работаете?

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

Один скучающий еврей другому:

- Чего сидеть-то просто так. Давай что ли винца выпьем.

- Ну, купи.

- Нет так нет.

Человек на кладбище обращается к гробовщику:

- Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича...

- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?

- Мой был рыжий.

- Они оба были рыжие.

- Мой заикался.

Одесса. Поздно ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры на цыпочках подходит к двери.

- Кто там?

- Открой, разговор имеем!

Не успел он открыть дверь, как в его живот уперся наган.

- Ой! А вы кто?

- Мы - налетчики.

- А шо вам нужно?

- Золото.

- И много нужно?

- 100 килограммов.

- А сто пять можно ?

- Давай сто пять.

- Сара, золотко, вставай! За тобой пришли...

- Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?

- Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.

Одесский юмор - продолжение

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору:

- Автор гола — Гершкович! — объясняет комментатор.

Отец говорит скептически:

- И ты думаешь, они этот гол засчитают?

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.

Засуха. К ребе приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

- Нет, — отвечает ребе, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.

Две одесситки ругаются.

- Ах ты, старая курва!

Вторая, с обидой:

- При чем тут возраст?

- Умных мужей не бывает, — заявляет Мендель.

- Почему?

- Умные просто не женятся.

Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя?

Отец решил написать письмо на радио: "Уважаемая передача "Служу Советскому Союзу"! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню "Бери шинель, пошли домой!".

- Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.

- А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

- В том-то и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл! Проиграл!"

Рабинович — жене:

- Страшная дороговизна.

- Что?

- Дороговизна страшная. — Где?

- На рынке.

- А в магазине?

- В магазине ничего нет.

- Все же дешевле!

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб. Жена из кухни:

- Абраша, куру заносить?

- Еще рано, гости кушают хлеб. Немного погодя:

- Абраша, куру заносить?

- Нет, гости кушают хлеб. Через некоторое время:

- Сара, неси куру, гости съели хлеб.

Сара приносит курицу, ставит на стол, и та начинает клевать хлебные крошки.

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

- Моня! Ты помнишь, у Абрамовича, лет 30 тому назад, на кухне висела картина "Джоконда?"

- Ну и что из того?

- Как что? А теперь она висит в Лувре.

Встречаются два одессита.

- Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?

- Нет.

- А кто такой Авраам Линкольн?

- Тоже нет.

- А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.

- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям.

- Слушайте, Мендель, почему вы третий раз попадаетесь на краже? — обращается к подсудимому судья. — Как это понять?

- Я знаю? Наверное, еще плохо ворую.

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюллер?

- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

Местечковый богач-еврей отдал своего туповатого сына в учение к меламеду. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:

- Как идет учение?

- Уже разучиваем поминальную молитву.

- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

- Э-э, чтобы вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

- Ну если после этого останутся тараканы... — говорит Хаймович, глядя на догорающий дом, — то я уж и не знаю, что делать...

В компании отказников:

- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

В отделе кадров спрашивают Рабиновича, почему в личном деле он не указал, что его брат живет за границей.

Рабинович ответил:

- Это я живу за границей, а он у себя дома.

В синагоге молится еврей:

- Боже! Пошли мне удачу. Помоги мне выиграть в лотерею. Умоляю тебя, Боже, помоги.

Так продолжается длительное время. Ангелам на небесах стало жалко человека, и они кружатся вокруг Бога, обращаясь к нему:

- Ну ты же Бог. Сделай что-нибудь, помоги бедняге. А иначе какой же ты Бог?

- Я бы рад помочь, но пусть он сначала купит билет.

Стоит еврей, задумался...

- Хайм! О чем ты думаешь?

- Я вот думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр?

- Но там же нет буквы эр.

- А если вставить?

- А зачем?

- Вот и думаю, зачем?